Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На совещании в Кремле: - Чтобы приманить деньги, надо выйти в Новолуние на балкон, потрясти мешочком с монетами и крикнуть: "Месяц, месяц, мой дружок, дай мне денег кошелёк!". - Антон Германович, вы в своём ли уме?
Отчего же в России такой, б***ь, дубак? Отчего кратковременно снег выпадает? У дорог нечищеных дэпэсы стоят И печально так палкой махают? А-а-а, на морде опять лежит снег, лежит снег И опять, и опять до рассвета А сосулька из носа колет в лицо, Эх, скорей наступило бы лето!..
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.
Возвращаюсь вчера с работы, на фирме дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил. Слышу разговор бабушки с внучком: - А почему дядя так шатается? - Не смотри на него - это наркоман!
Скачет лягушка по шоссе, переехал её асфальтовый каток. Лягушка вскакивает, отряхивается и говорит: - Вот прижал - так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает с кровати и кричит спросонья: - Ой! Муж пришёл! Муж (уже из-под кровати): - Где он?!
Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...
У вас подтекает кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? Воспользуйтесь услугой "Депутат на час" - oн, конечно, ничего не починит, зато докажет, что у вас всё хорошо и оставит без денег.
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
Подобрал водила шестисотого Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160 км/час... Только столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе просит: - Остановите - я выйду! Водила ему отвечает: - Ты не боись - у меня очень сильный ангел-хранитель! Попутчик настаивает: - Нет, остановите, я уже приехал! Водитель высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: - Останови - я тоже выйду!..
Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как?! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином окончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен продолжает: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!
2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.